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Mam'zelle l'étudiante & M'dame Prof
13 mai 2011

Cas de figure number ouane: Je suis étudiant et boursier.

Mam'zelle L'Etudiante s'en va vous conter une magnifique et somptueuse histoire. Attention, sortez les mouchoirs, ça va pleurer dans les chaumières.

Oui, toi, je te vois, tu es étudiant et tu manges des pâtes. Quoi ? Pardon ? Je n'ai pas bien entendu. Ce n'est pas parce que tu trouves que le plat dont raffolent les ritals te plait et ravit tes papilles à chaque repas que tu as choisi d'en manger deux fois par jour ? Pardon ? Tu kiffes à fond voir fondre le beurre sur tes spaghettis ? C'est sûr que c'est carrément plus passionnant que d'apprendre la vie de Napoléon.

Soit.

Malheureusement, pour la plupart d'entre vous, ce n'est pas parce que vous adorez ô plus que tout au monde déguster ce type de plat que vous avez choisi ce type d'alimentation. C'est parce que le 15 du mois, ton portefeuille crie autant famine qu'un petit enfant qui ne peut pas avoir accès à une alimentation riche et variée que ton ventre.

Tu es donc dépendant. Non mais feignasse, tu vas bouger ton fessier fissa et trouver du boulot ou bien pour vous mesdmaz'lles demander à de gentils messieurs de vous donner de l'argent contre faveurs (pour les m'ssieurs ça fonctionne aussi) pourront me dire certaines personnes, ou bien tu te dois de (sur)vivre avec tes bourses.

Et là, joie, bonheur, allégresse, bonté divine, le système estudiantin actuel te met à disposition un organisme somme toute magistral: Le Crous. Non non, le Crous n'est pas que l'endroit où tu vas grailler au restau U (des frites deux fois par semaine), non, ce n'est pas que l'endroit où tu peux te loger dans un 9m² tout confort avec toilettes sur le pallier genre t'as pas l'air bête avec ton rouleau de PQ dans les mains, c'est aussi celui qui te file de la thune chaque mois (si t'es bien gentil et que tu as bien fait tes devoirs et réussi tes examens et que tu n'as pas seché tous tes cours comme un couillu).

Mais (ou, et, donc, or, ni, car): petit bémol et tu as bien pû le constater, cher lecteur étudiant. Le Crous, c'est pas le monde des bisounours.

  • Genre des fois il te fait des suspens de fou

 

Le suspens de fou du Crous et du versement des bourses. C'est juste trop de la balle. Le mois de novembre il te font le versement le 15, le mois suivant, badaboum tsoin tsoin, c'est le 23. Et toi tu ramasses les miettes de pain qui sont restées dans le fond de ton placard pour pas faire une hypoglycémie. (J'adore jouer dans le mélodrame (l))

Bordel. Le système de versement des bourses ne peut pas être fait en sorte que le jour soit le même CHAQUE MOIS ? N'est-ce pas bien clair ? Que chaque étudiant ne soit pas fébrile en allant checker son compte en banque pendant une semaine. D'accord, je comprends parfaitement. Blablabla, que les banques ne sont pas les mêmes pour les étudiants (créez donc une banque des étudiants, la banque la plus coolos au monde où les billets pleuvent comme les devoirs à faire donnés par les méchants professeurs qui sont pas gentils tout plein, non ?), et que par conséquent, bah vous voyez Mam'zelle L'Etudiante, ce n'est pas possible et envisageable que les dates de versement soient fixes. En effet. Mais entre le 15 et le 23, il y a 8 jours mon petit père.

 

  • Pour des m'dames et m'ssieurs gentils gentils au téléphone

 

Alors déjà premièrement, que celui qui n'a pas composé une seule fois le numéro de son Crous pendant son parcours estudiantin me lance la première pierre, Je n'vous jette pas la pierre, Pierre. (Mince, vais-je me faire lapider par Jules Edouard Charles Henri qui n'a jamais eu affaire à la sacro-sainte institution fac'euse ? Il ne sait pas ce qu'il loupe le loulou)

Mise en situation :

L'Etudiant, ou L'Etudiante empoigne frénétiquement le combiné de son téléphone pour composer le numéro de téléphone de son bien aimé Crous. C'est alors que retentit une douce et agréable musique à ses oreilles avec une voix féminine et sensuelle (Si dans vos Crous vous avez une voix de mec, petits veinards, j'aimerais saliver en pensant à Monsieur Crous qui me demande de taper 1). On se croirait presque dans un vieux porn' des années 80.

Au bout de cinq voire dix toutes petites minutes, soit 1. "Toutes nos lignes sont occupées" TRY AGAIN, soit 2. Alleluia, vos prières ont été exaucées, quelqu'un répond:

L'Etudiant: Euh... Bonjour... C'est pour un renseignement... Voilà... Euh... (S'éclaircit la voix): Bordel de bordel de saperlipopette mes bourses elles sont passées où ? C'est pas trop trop gentil ce que vous me faites là ! Méchante dame, méchante, vous méritez le bûcher et fissa ! Vous pouvez m'indiquer quand mes bourses seront versées ?

M'dame trop gentille au bout du téléphone: Euh. Bientôt. Mais je ne sais pas quand. Une semaine, deux peut-être.

L'Etudiant: Oh !

L'Etudiant raccroche et va bouffer son dernier paquet de Pépito.

(Bah oui, c'est que dans cette mise en situation, tu as oublié de pleurnicher, de renverser une goutte de ton verre d'eau pour faire croire à de vraies larmes de crocrodile, et que tu n'as pas été assez gentil tout plein ! Shame on you.)

En réalité, l'étudiant est souvent bien désarmé face à M'dame ou M'sieur Crous. Parce qu'il aimerait trop lui cracher sa haine, lui dire que c'est pô juste, et qu'il a un loyer à payer, et que Monsieur Martin le prof de biologie il va pas être content si j'ai pas acheté ma blouse hi-tech qui me va trop bien au teint. Et pis l'étudiant il aurait trop aimé pouvoir emballer Sandra sur le dancefloor samedi soir, mais il ne peut pas parce qu'il doit choisir entre sa blouse et sa future galoche on the dancefloor, et il ne peut pas faire autrement. Peut-être que Sandra, elle le trouvera canon dans sa jolie blouse blanche.

 

  • Bon bah comment qu'on fait alors pour avoir des sous ?

 

Ah mon bon p'tit lycéen. On est déjà le 13 mai alors ce que Mam'zelle L'Etudiante te dira, tu l'auras déjà sans doute fait. Parce que tu es un gentil petit lycéen tout choupinou qui fait tout ce que les grands de la fac ils te disent de faire. Alors déjà tu es allé comme un grand dès le 15 janvier remplir quelques petites informations interminables sur Je m'appelle comme ça, je suis de tel endroit, mes parents ils gagnent autant d'argent et pis j'ai besoin de sous l'année prochaine alors si vous m'en donnez pas, je vais le dire à ma maman ! M'sieur Crous t'a envoyé un papelard avec toutes tes informations. Et là patatrac, beaucoup de choses sont fausses. Et tu pleures. Genre, Mam'zelle L'Etudiante, on lui a flanqué un mioche sur les épaules dans son dossier pendant deux ans. Parce que ouais ouais, à 17 ans j'avais déjà un gosse. Mais laissez-moi rire. Et après, tes informations fausses, tu dois les corriger en rouge ou en noir (je sais plus, shame on me, lapidez moi encore et encore) mais DANS UNE COULEUR PRECISE parce que sinon, bah tu vois, M'sieur Crous il est daltonien et il confond les couleurs (même si le noir c'est pas une couleur que ma maîtresse m'avait dit). Et tu dois donner tout plein de papiers trop sympas, genre un RIB (allez, cours t'inscrire dans une banque leur filer chaque mois des z'euros), genre l'avis d'imposition des parents (PARCE QUE OUAIS, FAUT PAS RIGOLER AVEC M'SIEUR CROUS, IL LUI FAUT DES PREUVES !) et tout et tout. Et après des loooooongs mois d'attente, tu auras peut-être des sous à la rentrée.

Sache, petit lycéen, que dans mon temps, les choses étaient encore différentes que maintenant. Ouais, Mam'zelle L'Etudiante, elle est vieille et elle a fait la Guerre mais elle est toujours une bombasse. En entrant dans le monde des grands, ils ne filaient la bourse qu'en OCTOBRE.

o_O < Et imaginez ce smiley avec des paillettes !

Oui. Biensur. Mais que tu es intelligent M'sieur Crous. Ce n'est pas sans savoir que les cours débutent en SEPTEMBRE, et que la plupart des frais sont... au mois de septembre, tu as bien deviné ! Mais non, aujourd'hui c'est encore PLUS judicieux. Le premier et le deuxième versement se fait sur UN mois. Un mois. Et le premier versement c'est la moitié du deuxième versement. En clair: si tu as l'échellon le plus élevé, donc que tu touches 460 z'euros par mois, tu auras un 230 + 460 sur deux mois. Fou-ta-ge de gueule en puissance 3000. 

Pourquoi puissance 3000. Parce que nous, étudiants de la vieille, on pensait que cette nouvelle réforme du mois supplémentaire de bourse allait être trop coolos. Que voilà, le mois de septembre ça allait être fiesta et pump'n'up. Que nenni. C'est une moitié de mois supplémentaire qu'on te carre sur le compte en banque, ce n'est en aucun cas un mois de plus. Alors qu'on me parle de réforme et de bien-être pour les étudiants, non merci, je vais aller vomir mes cornflakes.

En résumé, être étudiant et malheureusement devoir dépendre de M'sieur Crous, c'est pas la joie tous les jours, il faut s'armer de patience, de compréhension, et être tout bien gentil parskesinonçavabarder ! 

Un jour, je vous raconterai également la sublissime histoire d'un autre cas de figure sur les magnifiques cités U. Ou le confort du Ritz allié à la tranquilité de la campagne avec le gazouillis des zozios en prime (l).

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