Les nuits étudiantes
You !
Donc Mam'zelle s'est retrouvée dans une grande ville, projetée dans la jungle du jour au lendemain. N'insistez pas, la grande ville, j'vous la donnerai pas et ça peut autant être Lyon que Bordeaux que ça ne change absolument rien à l'histoire. Rangez Google Maps vous qui tentiez de me localiser.
Et dans cette grande ville, Mam'zelle s'est sentie rapidement perdue. Elle s'était promise de passer une année tip top cool rock'n'roll, et finalement, elle dormait à 22h le vendredi soir. Puis le deuxième semestre passe. Et Mam'zelle rencontre du monde. Et Mam'zelle sympathise. Et là, Mam'zelle pouvait commencer à pro-fi-ter.
Soirée de débauche number ouane
Mal à l'aise dès le départ. Une bonne trentaine de personnes présentes, et Mam'zelle en connaissait à tout casser (trois pattes à un canard) quatre. Et ces quatre personnes semblaient elles occupées à discuter avec les inconnus (nan, pas les trois mecs qui font des sketchs). Sur le canapé, Mam'zelle savoure tranquillement son verre ainsi que les Curly/chips/cacahuètes (tant qu'à faire mieux vaut prendre trois kilos). Un premier mec s'approche. On l'appellera sobrement M'sieur Rebelz. M'sieur Rebelz, comme son nom l'indique, n'a plus 16 ans mais s'habille de la même manière. Porte les cheveux très longs, et doit vraisemblablement écouter du métal. Furieusement sexy (hum). Mam'zelle le laisse s'approcher, non sans être contente que quelqu'un l'extirpe de la solitude Curly. Sauf que ce mec va très rapidement se révèler être un mytho. Lui, au charisme proche du bigorneau pas frais un jour de marché à Rungis, me conte une à une toutes ses fabuleuses histoires de sekse. Si lui fait du sekse, je peux de suite prétendre à remplacer Benoit XVI. Apportez-moi la soutane et qu'ça saute (apparament pour lui, ça devait pas beaucoup sauter). Tant bien que mal, Mam'zelle tente une sortie impromptue au jardin, sanctuaire des fumeurs, demande de suite à un type de me filer une clope, histoire d'avoir les deux mains occupées (au cas où il me demanderait de me servir de ma main libre).
M'sieur Rebelz: évincé.
Une fois M'sieur Rebelz évincé, numéro deux entre en scène. Parce que tout ceci n'est qu'une évidence, Mam'zelle est trop une bombasse (quand elle a bu trois verres et que sa robe remonte). Comment nommer ce deuxième ? Mister PQ. Non, il n'est pas rose et ne sent pas bon la lavande et les huiles essentielles, mais z'allez comprendre. Mister PQ a fait presque les mêmes études que Mam'zelle, à un détail près. ("Mais tout à un détail près / Un si grand vide en moi / Pardonne mes excès / Mais tout à un détail près" AqME powa, M'sieur Rebelz, sors de ce corps ! Kwâ ? Connaissez pas AqME, feu groupe d'la Nowhere Team, au panthéon d'la rebel'zzz attitioude) Alors ça fait un sujet de conversation avec Mister PQ. Et puis il a réussi à faire dégager M'sieur Rebelz, alors Mam'zelle lui en est éternellement reconnaissante. Et puis il lui sert de chevalier servant pour aller chercher à Mam'zelle tous ses verres. Et Mam'zelle vrille légèrement sous l'effet des verres accumulés. Se laisse carrément draguer, et aime ça. Faut pas déconner, y'en a marre des types qui la drague dans l'métro ou le supermarché. Petit détail: Mister PQ, Mam'zelle ne l'aurait même pas touché avec un bâton dans la vraie vie des vrais gens. C'pas qu'il était dégueu, mais c'est un peu comme si quelqu'un adore et adule les Haribo (c) et qu'on lui donne des maquereaux, c'est pas son genre. Mais Mister PQ pense que Mam'zelle elle est genre mais trop intéressée. Et n'y va pas de main morte. "Je vais vous chercher un verre belle brune !" (blonde, rousse, au choix, les cheveux de Mam'zelle sont interchangeables) et autres phrases qui en temps normal auraient été vides de sens et risibles au possible. Mais Mam'zelle elle kiffe à donf sa race. Et quand Mister PQ doit partir, il colle sa bouche sur celle de Mam'zelle, comme ça, sans demander au préalable de me voler mon air. NAN MAIS. T'as craqué ton slip ou quoi ? (Visiblement, oui)
Mister PQ, out.
Mam'zelle va décider de se déhancher sous les sons de Aqua et autres Lady Gaga. Biatch un jour, biatch toujours. Et là, numéro trois arrive. On va l'appeller M'sieur Bôgoss. M'sieur Bôgoss, Mam'zelle l'avait repéré depuis le début de la soirée. Bôgoss ne lui avait bien entendu pas adressé la parole. Mais possède une réputation de coureur et de chaud comme la braise. Ou comment dire que Mam'zelle elle l'avait trop bad méchant sévère que Bôgoss n'ait pas daigné lui accorder un sourire (ou une main au cul). Pis genre il est 2 heures du mat'. Et Mam'zelle essaye d'oublier le rapprochement buccal avec PQ. Bôgoss décide, à ce moment, de s'approcher de Mam'zelle, en lui lançant un magistral "Hey !" autant dire que Mam'zelle l'a vu venir à trois kilomètres un jour de brouillard à Dunkerque. Et comme Mam'zelle a été soulée (à tous les sens du terme) par les deux zozios, elle prend l'initiative de s'la jouer à fond.
(True story dixit Barney Stinson)
Mam'zelle: "Hey ! Bah écoute (blurp) j'suis (blurp) un peu vexée !"
M'sieur Bôgoss: "Pourquoi donc cela, charmante demoiselle ?"
Mam'zelle: "(Hic) Baaaah, parce qu'il paraitrait que t'es (blurp) un dragueur de première (blurp hic hic) et même pas t'es venu me draguer !"
M'sieur Bôgoss: "Normal ! T'étais encerclée toute la soirée par Rebelz et PQ, j'pouvais rien faire moi !"
Mam'zelle : "Hihihihiblurphihihihic ! Euh... Ok. On va danser ?"
Mam'zelle se lève, et biatchise au maximum. Et elle n'est pas versatile. Nan mais j'vous jure, z'allez croire que j'suis pas une gentille Mam'zelle. Alors que non, rien ne s'est passé. Et pourtant, Bôgoss, il chauffait à mort en se frottant tel un cabot en chaleur. Manquerait plus qu'il se frotte à ma jambe. Supprimons de suite l'épisode où, Bôgoss raide mort saoûlé à la bière pas chère s'est effondré de tout son poids (plume, certes, mais poids !) sur la piste de danse et accessoirement sur Mam'zelle. Glamourous.
Et Mam'zelle va s'endormir sur le canapé le plus proche et se réveille le matin, entourée de cadavres. Lève les yeux (de biche ou de panda, au choix) et aperçoit: Rebelz. Enroulé dans une couverture sur le canapé d'à côté. Et Rebelz bouge. Mam'zelle tente de feindre le sommeil. Et Rebelz s'est endormi NU COMME UN VER. Autant dire que Mam'zelle pensait pas que ça allait tourner de cette manière. Mais Rebelz n'a pas touché Mam'zelle. Dieu soit loué !
B'jour les commentaires du lendemain. Oh un panda ! On va s'faire un domac ? Plein de types m'ont demandé ton numéro de téléphone ! T'as fait un effet dingue hier ! Gné.
Dans un prochain épisode des folles nuits de Mam'zelle: le retour de PQ !
See ya !
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