Hello les loulous,

En ce moment, Mam'zelle s'est métamorphosée en Stéphane Plaza, le mec de M6 qui se dit agent immobilier trop de la balle qui réussit à trouver des appartements que t'aurais pas trouvé par toi même parce que c'est bien connu la magie de la télévision accomplit tout ce que toi, grosse bouse, tu n'arrives pas à faire avec tes 10 doigts de la main et tes 10 orteils. Cette émission ne vous a jamais interpellé ? Le mec, il arrive quand même à te trouver un appartement en deux jours top chrono, il te fait les visites dans ce laps de temps et s'il reste encore de la marge il appelle sa grande pote Valérie Damidot pour refaire les peintures en rose fushia pour la chambre de la gamine et toute décorée de ballons de foot pour le petit. Ou encore écrire "Cuisine" dans la cuisine, le must de la débilité (désolée à mes lecteurs qui ont ceci dans leur cuisine, mais je parle du fond de mon petit non-coeur) va faire croire que c'est in, que c'est top, et que comme ça tu ne confondras pas l'évier de la cuisine avec tes toilettes ou bien le four à micro-ondes avec la litière du chat. Je m'égare.

La réalité n'est pas le monde merveilleux de M6. Pour vous, lecteurs choupinous, vous cherchez un appartement ? Vous êtes étudiant(e)s et un peu naïf(ve) sur comment faire. Voici les 8 commandements de la recherche d'appartement.

1/ D'Internet, tu te méfieras

Et comme la peste. Internet est devenu l'un des premiers moyens utilisés pour la recherche d'appartement actuellement. C'est vrai que c'est classe de pas avoir à se bouger le cul pour aller voir des agences, les photos sont là. Mais je vous en prie, je vous en supplie, méfiez-vous d'internet. Je ne vais pas faire de dialogue moralisateur, au contraire. Vous faites bien ce que vous voulez. Malheureusement, si vous voyez une annonce au prix plus qu'alléchant il y a de fortes chances que celle-ci soit une arnaque.

Un petit exemple pour illustrer mon propos, vu sur le net:

BEL APPARTEMENT 2 PIECES RENOVE, CUISINE INDEPENDANTE, 40M²
SALLE DE BAINS RECENTE AVEC BAIGNOIRE JOLIEMENT CARRELEE ,DOUCHE SEPAREE INDEPENDANTE

260€

Pour vous dire, cet appartement se disait être situé en centre ville. Alors, centre ville, ça a beau être une ville paumée et/ou moche comme une ville de taille moyenne, les prix du marché ne sont PAS ceux-là. Pour vous situer le truc, l'annonce est alléchante, les photos jolies, t'en mouilles presque ton slip tellement c'est chouette. Alors tu envoies un mail...

Mam'zelle a envoyé un mail à cette annonce, pour donner la preuve que ces personnes ne sont que des escrocs, qui iront te pomper ton fric et/ou te demanderont de pomper autre chose (d'humeur salace ce matin !). Le soi-disant propriétaire répond, de manière courtoise, dans un français correct, mais dira TOUJOURS qu'il n'est pas en France. Là, ça pue, et grave. Pour vous dire, cette personne disait vivre à Londres mais qu'elle était prête à revenir en France JUSTE pour une visite. Ouais ouais. Expliquera que si ce prix est si attractif (et que tu ne le trouveras nul part ailleurs !) c'est parce qu'il n'a pas besoin d'argent. Confiance, aies confiance petit scarabée. Donc je pousse le vice assez loin en répondant à mon tour. Oui, je suis intéressée, et qu'il me donne une date de visite. Il me disait vouloir une "assurance" de ma bonne volonté, en lui envoyant un MANDAT CASH URGENT (oui oui, en rouge et en gras). Va te faire voir. Je n'ai même pas pris la peine de répondre à cet individu. Pour vous, j'ai retrouvé une partie du mail, pour vous faire rire:

Je peux vous le faire visiter dès le  samedi à 18h  visite aura lieu au  ***. je vais quitter londres spécialement pour cela.
(didonc, tu es bien géréneux de prendre l'Eurostar juste pour UNE visite)

 
Mais pour cela j'ai besoin des documents ce qui suivent de votre part:
............ copies recto verso de la carte d'identité ou permis de conduire
............. derniers relevés de salaire (alors que je lui ai dis que je n'avais pas de salaire, tâchon)
............. Une Quittance du denier Loyer (si vous quittez un loyer) (tu quittes un loyer toi ?)
............. Le versement d'un mois de loyer et un mois de caution (460euro) (vous voyez que déjà le mec ne sait pas compter, même en n'ayant pas fait de maths depuis des lustres, 260+260 c'est pas 460 mais bref passons)
..............Une copie de votre dernier contrat de bail.
 
Pour ce qui est des visites, la semaine dernière je me suis déjà fait déplacer pour rien de londres par une personne qui n'avait pas les moyens de louer l'appartement (Je suis censée pleurer là ?) Pour que le rendez-vous soit effectif ,une dernière formalité reste à remplir pour me garantir que vous êtes réellement intéressé (alors s'il vous plait, vous pourriez mettre un "e" à la fin d'intéressé je ne suis pas un mec, tu l'as vu, sale type) et que vous avez les moyens de louer l'appartement (Non non, je m'amuse à chercher un appartement sans avoir les moyens de le payer...)
Dès l'instant même vous préparez votre dossier de location au complet, et pour ce qui est du dépôt de garantie au lieu que cela soit en chèque ou autre (comme ça se fait NORMALEMENT) je veux que cela soit un chèque postal en Mandat français CASH URGENT (URGENT URGENT, CA$$$$$H = JE VAIS T'EMBOBINER) c'est-à-dire vous irez faire un dépôt de garanti a la poste des 460€ par MANDAT CASH URGENT (Oh, il revient celui-là)

  
Après cette opération à la poste , elle ( la poste) (qui d'autre ? what else ?) vous délivra un bordereau qui contient les coordonnées et les informations d'encaissement que vous auriez à garder jalousement avec vous. Donc vous aurez un reçu que vous allez me confirmer en le scannant tout en cachant les informations secrètes  et me joindre une fiche de paie.
Dès le samedi après avoir visité cet appartement j'établirai un contrat de bail selon votre durée de bail et je vous remets les clés de l'appartement ensuite vous me remettrez le reçu du MANDAT CASH URGENT contenant les informations d'encaissement pour que mon épouse puisse encaisser le dépôt de garantie si l'appartement vous convenait. Dans le cas contraire vous pourrez toute fois retirer votre argent avec le reçu qui contient les informations d'encaissement. Ce sont là en quelque sorte une garantie de ma part et une réservation pour la votre.
 
PS:Le MANDAT CASH URGENT  doit être garder jalousement car il sera remis après la signature du contrat de bail. Aussi, veuillez m'envoyer le bordereau du MANDAT CASH URGENT ainsi que tous les documents 24H avant le jour de la visite soit le vendredi.
 
Il est important de signaler a la poste que le transfert se fait a un parent. comme cela les frais d'envoi que vous aurez a payer seront forfaitaires. mais si vous dites qu'il s'agit d'une location ou d'un achat sur le net les frais d'envoi peuvent coûter 3 fois plus.

Haha.

bob-eponge

Bonjour, je suis stupide et je vais t'envoyer un MANDAT CA$$$$$$$$H.

 

Quelques conseils dans ce genre de situation:

- Méfiez vous d'internet par pitié. Ce n'est pas le monde des Bisounours, loin de là, c'est le royaume de la manipulation, de la fausse identité et de l'arnaque.

- Ne donnez AUCUNE informations personnelles. Créez vous une adresse mail neutre, sans nom ni prénom. Ne donnez pas de numéro de téléphone avant d'être sûr du bon vouloir de la personne. Encore moins de mandat cash ou avance d'argent ! Ne donnez pas d'adresse, rien. Après, si vous avez envie d'être harcelé, c'est comme vous voulez.

- Sélectionnez les annonces. Prenez en compte la réalité du marché immobilier. Non, tu n'auras pas un 40m² à Paris pour 500€. Si t'es gentil t'auras un 25m² pour 800€ au plein coeur de Paris. Je sais, je sais, t'as souvent un budget pourri toi petit étudiant, mais rends toi à l'évidence que si t'as un budget naze, tu plafonneras sur des 18m². Ne perds pas espoir.

 

2/ Méthodique, tu seras

Pas besoin de foncer tête baissée, sans aucun crayon en main, tu ne trouveras et feras rien de bon. Fais toi une liste, avec quelques questions simples:

-> Dans quelles zones est-ce que je souhaite habiter ?

-> Combien suis-je prêt à mettre dans un loyer ?

-> Quelle surface est-ce que je veux au minimum ?

Parce que si vous ne vous posez pas ces trois questions fondamentales, vous allez vous retrouver dans une agence immo à dire "logez moiiiiiiiiiiiiii". Une agence immo, c'est pas un foyer pour SDF. Prépare des questions.

 

3/ Dans les agences immobilières tu iras sur la pointe des pieds

Un agent immobilier est un commercial mon loulou. Il veut VENDRE. Même s'il ne fait que louer. C'est qu'il est payé à la commission le bon monsieur ou la bonne dame. Plus il réussit à faire de chiffres, plus il aura de thunes à la fin du mois. Donc il te fera du forcing de dingue pour que tu prennes cet appartement fabuuuuuuleux avec le dégât des eaux. Mais c'est que, Mam'zelle, vous voyez... ça donne une atmosphère chaleureuse. Atmosphère chaleureuse, sauf en hiver où tu te cailleras les miches en attrapant une méningite. Demandez autour de vous. Vous allez forcément trouver quelqu'un qui vous conseillera cette agence plutôt qu'une autre.

 

4/ Les particuliers tu ne dénigreras pas

Les agences, c'est cool mais c'est cher. Les particuliers, c'est cool et moins cher parce que bah... t'as pas les frais d'agence mon p'tit père. Le must du must, c'est de trouver quelqu'un qui connait quelqu'un qui est trop cool et qui loue son appartement. Mais soyons réalistes, ça n'arrive que très rarement. PAP est une alternative. Ou bien épluchez les annonces, et reportez vous au commandement 1 si quelque chose paraît louche.

 

5/ Un warrior de la visite tu deviendras

Quelques règles de base sont nécessaires. Bon, c'est sûr que si vous visitez un taudis ou un appartement avec le méga dégât des eaux sur le mur, vous pouvez quitter l'endroit de suite. Mais si vous tombez sur un appartement qui a bonne gueule, armez-vous.

- Vérifier les plomberies. PLUS qu'important. Les canalisations qui sont cracras = mauvais signe. Les plomberies pourries = mauvais signe. Les moisissures = plus que mauvais signe. Les odeurs suspectes = tire toi de là, vite fait. Si vous ne voulez pas vous retrouver six mois plus tard avec une inondation, allez jeter un coup d'oeil sur toutes les arrivées d'eau.

- Les murs tu regarderas. Humides, c'est naze. Une tapisserie décollée n'est pas un problème, tant que ce n'est qu'un effet du temps. Tu peux les refaire facilement (et si t'es nul, regarde Valérie D. et son maniement de la maroufle) S'ils sont dégueus, l'appart' est dégueu aussi. CQFD.

 

6/ T'armer de patience, tu devras

Sois réaliste deux secondes bordel de chien. Tu ne trouveras pas ta future habitation en une journée, à moins d'avoir de la te-cha. Tous les étudiants sont dans la même galère, ils cherchent, tout part très rapidement, sois sur le qui vive. Scrute tout, et très vite. Sinon, ton futur harem sera loué en deux temps trois mouvements. Je suis plus que consciente que t'en as marre, que t'as envie de tout envoyer balader (et le mot balader est très gentil). Mais c'est comme tout, sans perséverance, tu n'arrives à rien.

 

7/ Des thunes, tu auras

Le point critique de je dénonce comme une tarée. Bordel, tout est cher, c'est une réalité. Faut pas sortir de Saint Cyr pour le savoir. Plus le temps passe, plus les prix flambent. Prévois de prendre un job d'appoint pour survivre si tu veux ton 40m² au centre pas cher (keuf keuf). Soyez assurés d'un garant fiable (papa/maman ou un vieux riche qui te demandera des faveurs, au choix). Sois réaliste. Peut-être devras-tu monter ton budget, peut-être devras-tu envisager plus petit ou plus loin. Quoiqu'il en soit, joue à Euro Millions, on ne sait jamais, tu pourras peut-être t'acheter une villa après ça.

 

8/ Agréable et souriant(e) tu seras

C'est con, c'est simple, mais c'est indispensable. Même dans une agence immobilière qui veut te vendre un truc pourrave, tu devras être sympathique. Mais je parle surtout pour un particulier. Il sera tout content (s'il est sympa aussi) d'avoir comme locataire quelqu'un d'agréable, de gentil. Mets toutes les chances de ton côté. Ne viens pas à une visite avec un jeans troué, ou débraillé comme un manche. Au pire, si tu es une fille, fais comme Mam'zelle, mets une robe de fille de joie tout poitrail dehors, pour charmer l'interlocuteur.

 

Ouais, y'a pas 10 commandements, j'suis pas une religieuse. Si vous aussi, vous avez des problèmes de trouver quelque chose, faites m'en part, qu'on rigole de toussa et qu'on se plaigne très fort.

J'vous laisse, Mam'zelle a des visites, et elle est bien confiante.