Je liste, tu listes, il liste, nous listons ...
Bloggueurs bloggueuses du soir, bonsoir,
Mam'zelle s'en va vous conter une histoire merveilleuse. C'était le jour où ... Heu non, en fait, je n'ai pas d'histoire, à moins que vous souhaitiez savoir comment j'ai étranglé un mec avec une écharpe à plumes un soir. Non, je m'en va vous parler de ma frénésie des listes. Depuis bien longtemps, Mam'zelle adore mais avec un émerveillement sans pareil les listes. Et celles de prof, y'a pas à dire, ça me fait trop kiffer mon job.
1) Faire le rapport d'exclusion de Jason, ce couillon qui a osé dire "Putain ça me casse les couilles, elle m'emmerde la prof" (par respect pour ce jeune homme, j'ai bien évidemment changé son prénom, mais il est tout aussi coloré que Jason, croyez-moi)
2) Corriger les copies des 3°A/B, et mettre un 20/20 à Corentin (qui ne se nomme pas Corentin mais qui a un prénom tout aussi joli), et encore une fois s(a)igner de mon sang un gros 0/20 en évitant de déraper et d'écrire "tu n'es qu'une daube".
3) Préparer le cours pour les 4°A/B tout en prenant en compte le fait que je ne réussirai pas à tout faire en une heure
4) Ne pas oublier les tickets de la fabuleuse cantoche qui est faite maison et que même bah l'aide cuisinière elle me kiffe trop rapport je ressemble trait pour trait à une de ses copines mais sa copine qui a 30 ans de plus que moi. Elle doit être bien conservée dis donc... ou bien je vieillis décidement très mal.
5) Eviter le plus possible le bureau du dresseur de tigres/ancien combattant au Liban... euh non, mon boss.
6) Faire un gros câlin à mon collègue trop mignon qui me fait de la dragouilette et lui rouler une grosse galoche devant des élèves médusés (et excités).
7) Eviter de porter des mini-jupes au taf, mais que voulez-vous, on ne change pas une Mam'zelle qui ne jure qu'avec les jupettes, ne pas oublier d'enlever ce vernis trop cracra et arrêter de me ronger les ongles au sang, faire un effort de maquillage sans ressembler à une péripapéticienne toute droit venue des pays de l'Est (yé souis Svetlana é moi bien parler la France... viens mon chéri, pipe 200 francs (désolée, déformation Grolandaise)), vérifier son hygiène bucco-dentale passke je n'aime pas infliger aux autres ce que l'on m'inflige (spéciale dédicace à mes choupinous tendres bébés qui ne connaissent pas la brosse à dents)
8) Tenter une bonne fois pour toute de ne pas confondre deux élèves, et surtout de faire preuve de dignité lorsqu'on pense avoir les parents de Michael à la réunion parents-profs alors qu'on a ceux de Josh.
9) Draguer tousski y'a de potable masculin au sein de l'établissement (et montrer mes seins ? non non !) pour qu'ils jouent les taxis rapport j'ai pas le permis et kesske ça te fait hein hein ? Je hais l'idée de prendre le volant (heureusement, je suis une fille, donc je peux tout avoir en battant des cils telle une biche en chaleur).
...
Les listes de la fuck (de la fac vous z'avez compris) sont quant à elles bien moins fournies. C'est light, frais... tu parles.
1) Finir cette fuckin' freakin' explication de texte que j'en ai rien à cirer des Lumières allemandes (l'Aufklärung pour les intimes).
2) Ne pas oublier ma carte de restau U sous peine de se voir refouler à l'entrée comme une malpropre. Ou bien j'irai faire du sekse avec un type pour qu'il me paye mon repas (non non, je ne suis mais absolument pas cynique du tout).
3) Relire les passages 2/3/4 ... de l'oeuvre somme toute excellente, intéressante, reposante, chiante des frères Grimm.
4) Prendre RDV avec l'administration et chialer rien qu'à l'idée de se voir refoulée comme une dingue. Putain. Prendre RDV aussi avec ses profs et leur arracher les yeux au passage.
5) Ne pas oublier des tampons pour ma bestah qui est toujours à court dans le domaine.
6) Aller à la BU, au moins une fois.
7) Casser la gueule à quiconque je croise dans les couloirs et qui me rappelle vaguement un enculé. C'est facile, c'est ce qui se rapproche le plus de la tête de con.
8) Faire des bisous-léchouilles à tous les gens que je kiffe ma grand-mère qui sait trop bien faire les pâtes et les aimer d'amour autour d'un café.
9) Aller en cours. Mais je vous assure, promis juré craché gros molard, que j'ai assisté à TOUS mes cours depuis septembre. Si ça c'est pas du génie.
Voilà pourquoi je hais les vacances. Passke mes listes, elles sont constituées de :
1) Aller à un RDV de dépistage à l'hosto. Ne me demandez pas pourquoi, vous ne saurez pas, tralala.
2) Aller à l'hosto se faire piquer comme une femme bien juteuse par un moustique.
3) Aller au RDV d'anesthésie à l'hosto(et tenter de piquer des trucs dans leur armoire à pharmacie !)
4) Manger
5) Nourrir l'animal
6) Ne SURTOUT pas oublier d'aller regarder des séries.
7) Combler du temps en regardant des vidéos, (vidéos n'est pas séries !), lire des articles pour me cultivasser pour dire que la politique c'est vraiment que des conneries, écouter de la musique classique à profusion et rattraper le retard cinématographique.
8) S'ennu... Ah non, pas besoin de liste pour y penser.
9) Dormir.
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